이혼 사유 성격 차이로 헤어지기 전에 확인하고 싶은 4가지 사항과 극복 방법

이혼 사유 성격 차이로 헤어지기 전에 확인하고 싶은 4가지 사항과 극복 방법
오래 함께 지내다 보면 부부의 관계는 조금씩 바뀌어 가기 마련입니다.

언제부터인가 조금씩 상대방에 대한 불만이 쌓여 서부 부생 활이 잘되지 않아 고민하고 있는 사람은 다시 헤어지기 전에 네 가지를 확인해보도록 합시다.

아무리 성격이 다른 부부라도 함께 잘 살아가는 방법을 찾을 수 있을 겁니다.

목차
● 1. 남녀의 뇌 차이에 대한 지식을 넓히자
● 2. 무엇을 '힘들다'고 생각하는지, 감각을 서로 이해하자
● 3. 상대방 나름대로 노력하고 있음을 인정하자
● 4. 자기희생은 균형을 생각해서

부부가 이혼을 생각할 때는 어떤 때일까요?
일반적으로는 외도가 발각된 경우에 이혼에 대한 논의가 이루어지는 것입니다.

그러나 이 가운데 성격 차이를 이유로 이혼을 생각하는 부부도 매우 많은 것이 사실입니다.

요점은 '마음이 안 맞으니까' 헤어지는 거죠.

처음부터 보면, 「결혼하기 전에, 어떤 성격 정도는, 알았지 않았니?」라고 말하고 싶어질 것 같습니다만, 막 사귀어, 러브러브일 때는 「성격의 불일치」는 마이너스는 커녕, 오히려 플러스로 느껴지는 것입니다.

「이 사람은, 자신에게 없는 것을 가지고 있다」라고 하는 것이, 동경이나 두근거림이 되는 것입니다.

그것이 장시간 함께 사는 것으로 서서히 퇴색해 버려, 상대 안에, 자신과는 다른 부분이 있으면 「용서할 수 없다」라고 느끼게 되어 버리는군요.
근데 잠깐만요.

성격 불일치를 이유로 헤어진다는 것은 반대로 성격이 완전히 일치하는 상대와는 평생 싸움없이 이루어 질 수 있다는것일까요?
아니요, 그렇지 않아요.

우선 이세상에 성격이 완전히 일치하는 상대라던지 존재하지 않는다고 생각하는 것이 자연스럽습니다.

물론, 가깝다, 멀기는 할지도 모릅니다만. 아무리 성격이 달라도 서로, 진정으로 상대를 사랑한다면 생각 하나로 이혼은 얼마든지 피할 수 있습니다.
그럼 구체적으로 어떤 생각을 확인하면 부부가 이혼으로 헤어지는 사태를 피할 수 있을까요?

1. 남녀의 뇌 차이에 대한 지식을 넓히자
당신과 파트너 사이에 벌어지고 있는 성격 불일치는 사실 개인적인 성격 자체의 불일치라기보다는 남녀 성질의 차이에서 오는 불일치일 수 있습니다.

같은 인간이라고 해도 남자와 여자는 뇌의 구조가 전혀 다르다는 것이 최근의 연구로 점점 밝혀지고 있습니다.

이 차이를 이해하고 서로 받아들일 수 있는 경우, 상당한 확률로 이혼을 피할 수 있을 것입니다.
왜냐하면 앞으로 어떤 이성과 재혼을 하더라도 결국 또 같은 문제가 발생한다는 것을 알게 될 것이고, 상대방의 싫은 점이 개인적인 성격에 의한 것이 아니라 성별에서 오는 특성이라는 것을 깨닫는 순간 용서할 수 없다고 생각했던 것이 그렇다면 어쩔 수 없다는 의식으로 바뀌기 때문입니다.

■흔히 있는 구체적 사례
구체적인 사례를 설명해 드릴게요.회사에서 일을 하고, 지쳐 있는 남편과 집에서 하루 종일 가사나 육아를 열심히 해서 녹초가 되어 있는 아내가 있었다고 합시다.

그런 아내 곁으로 남편이 돌아온다면 어떻게 될까요? 아내는 남편이 돌아오자마자, "얘 좀 들어봐! 오늘은 저런 일이 있어서, 이런 일이 있어서, 나는 저런 일도 하고, 이런 일도 하고…"라고 푸념하기 시작합니다.

여기서, 남편분도 「에-? 그것 참 힘들었네! 사실 나도 말이야, 저런 일이 있고, 이런 일이 있고, 아 하고, 코 하고…"하고 똑같이 투덜거리기 시작하면 사태는 오히려 좋은 방향으로 진행될 가능성이 높습니다.

여성은, 상대와 푸념을 나누고, 서로의 괴로움에 대해 공감하면서, 수다로 분위기가 고조되는 것을 좋아합니다.

하지만 실제론 어떨까요?

대부분의 가정은 들어오자마자 불평을 늘어놓기 시작한 아내에 대해 남편은 용서해 달라고 생각할 겁니다.

그리고 아내의 말이 너무 많은 데 질려버리고 제발 혼자 내버려 두지 않느냐며 그냥 방에 틀어박히는 게 아닐까요.

혹은, 말을 걸어도 건성이거나 「그건 네가 나쁘다」라고, 쓸데없는 어드바이스를 해 버리거나 해서, 한층 더 분노를 증폭시켜 버리는 여성도 많을 것입니다.

■남성과 여성의 대응 차이
스트레스가 쌓일 때 여성은 그것을 입에 대고 수다를 떨고 공감하는 것으로 자신을 치유하려 하지만 남성은 반대로 말수를 줄이고 인터넷이나 TV를 보면서 멍하니 앉아 피로를 풀려는 경향이 있습니다.

"결국 아내의 이야기를 제대로 듣지도 않고 냉큼 방에 틀어박혀버린 남편은 결코 아내를 사랑하지 않기 때문에 의사소통을 거부한 것이 아니라, 그래야만 피로를 풀 수 있기 때문에 어쩔 수 없이 거리를 둔 것입니다."

이와 같이 상대의 행동 뒤에는, 남녀 각각, 성별 특유의 사정이 숨겨져 있는 것을 알고 있으면, 함부로 상대를 비난 하는 일도 없어, 「성격의 불일치」를 이유로 이혼이 되는 사태를 피할 수 있다고 하는 것입니다.

2.뭘 힘들다고 생각할까? 감각 서로 이해하자

성격 차이를 어떤 때 느끼는가. 그것은, 상대가 자신이 마음에 그리고 있는 것 같은 역할을 해 주지 않을 때인 것입니다.
예를 들면 '밤에는 매일 밤 부부가 함께 자고 싶다.'고 생각하는 부인이 있었다고 합니다.

이 부인에게 있어서 남편이란 아내와 함께 자는 것이 당연한 것이고, 상식입니다.

그 한편, 남편은 「혼자만이 아니면 숙면할 수 없는 체질」이었다고 합니다. 그러면 아무래도 의견이 부딪히게 되겠죠?
일반적으로 부부는 같은 침실에서 자는 경우가 많기 때문에 이곳은 아내의 의견이 존중되어야 할지도 모릅니다.

그러나 그 때문에 남편이 매일 밤 수면 부족으로 일을 하러 갈 수 없는 일이 있다면 생활이 붕괴되어 버리기 때문에 아내는 어쩔 수 없이 참고, 부부는 다른 침실에서 자는 것을 선택할 것입니다.

단, 아내는 모처럼 결혼해서 부부로서 살고 있는데, 독신일 때와 마찬가지로 밤에는 역시 혼자 자다니 쓸쓸하네…라고 매일 조금씩 고독감을 짊어지고 가게 됩니다.

■어느 쪽이 좋다는 답은 없다
다른 사람과 함께 자는것의 고통과 다른 사람과 함께 못자는것의 고통중 어느쪽이 더 괴로울까요?

이것만은 답을 드릴 수가 없어요."사람은 자기 자신으로 살아온 경험이 있기 때문에, 타인의 감각은 상상의 범위에서밖에 이해할 수 없습니다"
하지만 이해하려고 할 수는 있고, 이해하려고 노력하는 태도를 상대방에게 나타낼 수 있습니다.

서로의 감각을 잘 이해하기 위해서는 어떻게 하면 좋은 것일까요?

그러기 위해서는, 자신이 지금까지의 인생에 있어 경험한 적이 있는 「괴로움」을 여러 가지 생각해 내, 어딘지 모르게 감이 잡힐 때까지, 하나하나 대조해 보는 것이 유효합니다.

■서로의 감각은 다르다
남편과 함께 자고 싶은 아내는 좋아하는 사람과 옆끼리 자는 것에 관해서는 전혀 아무렇지도 않을지도 모릅니다.

하지만 다른 상황이라면 어떨까요?

놀이기구를 탄 상태에서는 잘 수 없을지도 모르고, 음악이 나오고 있는 상태에서는 잘 수 없을지도 모릅니다.

'좋아하는 사람 옆에서 잔다'는 것과 '전철 안에서 잔다'는 것은 물론 이퀄이 아닙니다.

그러나 어떤 상황에 처했을 때 숙면할 수 없게 되는지는 사람마다 다릅니다.

만약 '그러고 보니 그때 잠이 안 와서 곤란했었지…'라는 '잠 못 잤던' 경험이 아내에게 있다면 이 부부는 행운입니다.

 왜냐하면 '남편이 내 옆에서 잠을 잔다는 것은 혹시 내가 기차 안에서 잠을 자려고 노력하는 감각에 가까운 걸까?'라고 상상할 수 있는 여지가 있기 때문입니다.

반대로 한번 생각해 볼까요?

남편이 전혀 외로움을 타지 않는 경우, 아내의 '잠 못 잔다'는 괴로움을 이해해 주는 것은 어려울 수도 있겠네요.

하지만 이 남편이 어쨌든 고독을 좋아하고 집단으로 떠드는 것을 터무니없이 싫어한다면 소망은 또 있습니다.

조금 억지스럽기는 하지만 '아내가 혼자 자는 것을 참는 괴로움은 내가 매일 밤 여자 모임에 나가는 것을 참는 괴로움만큼이나 될까?'라는 식으로 상상해 보는 것도 좋은 것입니다. 

방향은 정반대이지만, 요점은 나에게 있어서 '힘든 것'을 상대의 괴로움과 겹쳐 공감하려고 노력하는 자세가 중요합니다.

3. 상대방 나름대로 열심히 한다는걸 인정하자

성격 차이로 이혼할 것을 생각하는 부부 중에는 내가 잘하고 있다는 것을 인정받지 못했다는 생각을 가진 사람도 많습니다.

매일, 성실하게 열심히 해야 할 일을 하고 있는데, 어째서 그 노력을 「인정받지 못한다」라든지 하는 일이 일어난 것일까요?
 
■노력을 절대적인 척도로 평가하지 않는다.
예를 들어, 50미터를 7초에 달릴 수 있는 사람과 10초에 달리는 사람이 있었다고 합시다.

7초 만에 뛸 수 있는 사람이 조금 수월하게 8초 만에 뛰었어요.

반면 10초밖에 뛰지 못한 사람은 평소보다 몇 배 더 노력한 끝에 9초까지 시간을 줄였습니다.

기록상으로는 8초와 9초가 더 빠릅니다. 그럼 8 초의 사람이 1 초 분 상대보다 열심히 한 것일까요?

그렇지 않습니다.

7초의 사람은 오히려 게으름을 피우고 있었을 정도이며, 이 경우 '열심히 했다'는 것은 어느 쪽인가 하면 8초에 달린 사람인 것입니다.

그래도 다른 사람으로부터 평가받는 것은 1초라도 빨리 달린 사람 쪽이거나 하는 것이군요?

승부의 세계'란 그러한 것인데, 이러한 불합리한 상황이 부부간에 일어났을 때에는 그에 상응하는 해결책이 필요합니다.

계속 우는 아기를 50분이나 연속으로 안고 있으면 녹초가 되어 버리는 부인. 밤에는 온몸이 아파져, 남편이 안는 방법을 바꿔줍니다.

한편 남편은 몸이 튼튼해서 5시간 동안 안고 있어도 전혀 아무렇지도 않습니다.

그래도 일을 하고 돌아왔다고 생각하면 이번에는 육아를 맡기 때문에 부인을 노골적으로 언짢은 태도로 대할 수도 있습니다.

부인은 「나는 오늘, 2시간이나 계속 안았으니까, 그런 얼굴 하지 말아!」라고 말하고, 어떻게든 노력을 인정받으려고 할 것입니다.

50분만에 녹초가 되는데, 2시간이나 안고 있으면, 그것은 한계를 배 이상이나 넘었으니까, 당연한 호소입니다.

하지만 남편 입장에서는 두 시간 정도 가지고 뭘 말하는 건지 하는 기분입니다.

혹시 별로 피곤하지도 않은데 피곤한 척하면서 나한테 떠넘기려는 건 아냐?

이 녀석은 편하고 싶을 뿐이야!라고 말하고 싶어져 버릴지도 모릅니다.

아니면 진짜 아기를 사랑하나?

사랑하지 않기 때문에 안는 게 싫은 거지'라고 의심할 수도 있지요.

■상대를 인정하고 배려하다
아기띠 이야기는 어디까지나 하나의 예일 뿐입니다.

단지, 이와 같이, 상대가 무엇인가에 대해서, 금방 뿌리를 들어 버림으로써, 화를 낸 경험이 있는 당신. 그런 당신에게는 당신이 사랑했던 상대가 정말로 편안하고 싶을 만큼의 게으름뱅이였는지 어떤지를 잘 알아봐 주었으면 합니다.

거짓말을 해서 편안하려고 하는 것이 아니라 상대방 나름대로 열심히 해도 그 정도밖에 못한다면 비록 결과가 작은 것 일지라도 제대로 평가를 해줘야 합니다.

사람은 열심히 한 것을 남이 알아주지 않으면, 그러다가 열심히 하는 것 자체를 포기하기 시작하죠.

그렇게 되어 버리고 나서는, 정말로 부부 사이의 복원이 어려워져 버리므로, 우선은 상대의 「성실함」을 믿는 것부터 시작하도록 합시다.
당신이 사랑한 상대이므로, 상대는 결코 「불성실한」 인간은 아닐 것입니다.

 
4.자기희생은 균형을 생각해서

상대의 괴로움이나 노력을 모두 이해하고, 서로 공감한 다음에도, 부부에게는 차례차례로 사랑을 시험하는 시련이 옵니다. 그것은 단지 '오늘이라는 휴일을 어떻게 보낼 것인가'라는 문제 하나에도 그렇고, '저녁은 무엇을 먹을 것인가.'라는 문제만 해도 그렇습니다.

남편은 휴일이 되면 친구와 서핑을 나가고 싶어.그러면서도 부인은 가족끼리 동네 공원에라도 가서 여유롭게 피크닉을 하는 것이 이상적인 휴일을 보내는 방법이었다고 합니다.

양쪽의 소망을 동시에 이루는 것은 불가능하기 때문에, 이 경우, 어느 쪽인가가 「자기희생」을 지불하는 형태로, 꿈을 포기하게 됩니다.

자기희생이라고 하면 과장되게 들릴지도 모릅니다만, 비록 휴일을 보내는 방법 하나라고 해도, 이것이 매번 같이 되면, 역시 자신은 「희생」을 지불하고 있다는 기분이 드는 것입니다.

■어느 한쪽이 지나치게 참는 상태는 주의 필요
상대방을 위해서 뭔가 해주고 싶다라고 생각하기 쉬운 사람은 자기가 희생을 함으로써 상대방의 꿈을 이루어 주려고 하는 경향이 있습니다.그러나, 자기희생은 어디까지나, 자신이 납득할 수 있는 범위에서 행해야 합니다. 왜냐하면, 자신의 허용량을 넘어 버리면 「이렇게 양보해 주었는데!」라고 상대를 비난하는 마음이 싹트기 때문입니다.

「마음대로 참고 있었을 뿐이지!」라는 말을 들어 버리기 전에, 자신의 요구는, 솔직하게 전합시다.이런 제멋대로일지도 모른다고 비굴해질 필요도 없고, 귀찮은 싸움을 피하려고 돌아서실 필요도 없습니다.

"이번 주엔 소풍 가지 않을래? 가끔은 피크닉도 가고 싶다」라고, 능숙하게 소망을 전할 수 있게 되는 것이, 사이좋은 부부에게의 첫걸음입니다.

게다가 자기 희생의 밸런스는, 반드시 5:5로 유지되고 있는 것을 목표로 하려고 하지 말아 주세요.

자기 자신의 감각으로, 3:7이 넘어와 버리면, 그때는, 자기 어필을 해야 하지만, 4:6 정도의 범위에 머무르고 있다고 느낀다면, 비록 자기가 양보하고 있는 비율이 많아도, 그 상황을 받아들이는, 넓은 마음을 가집시다.


끝으로
이상, 「성격의 불일치」헤어져 버리기 전에, 부부가 생각해 주었으면 하는 것을 소개해 왔습니다.

두 항목 모두 공통적으로 말할 수 있는 것이 상대방의 감각을 이해하려고 노력하는 자세의 중요성입니다.

자신에게는 편한 일이지만 상대방에게는 고통스러운 경우가 있다는 것을 알고, 가능한 범위에서 공감하는 작업을 게을리하지 않는다면 아무리 성격이 다른 부부라도 서로 다가가서 웃는 얼굴로 살아가는 것이 가능합니다.

자신에게 맞추어 달라고만 강요하지 않고, 또 반대로, 어디까지나 상대에게 맞추어 자신을 희생만 하지 않고, 다소의 불평등은 너그럽게 봐주면서, 균형있게, 서로의 소망을 이루어 가는 것을 의식합시다.