남편은 왜 이야기를 들어주지 않을까? 남녀의 엇갈린 이야기

남편은 왜 이야기를 들어주지 않을까?

남녀의 엇갈린 이야기

"우리 남편은 전혀 말을 들어주지 않는다"고 개탄하는 엄마들을 많이 봐왔습니다.

제대로 듣지 못했다, 건성으로 대답할 뿐 이야기가 전해지지 않는다, 여러 번 같은 것을 주의하는데 고쳐지지 않는다. 

이거 당신 남편뿐만이 아닙니다.

다들 그래요.

사실 남자는 그래요.

물론 모든 남자들이 라고는 말하지 않습니다.

그중에는 여성만큼, 그 이상으로 커뮤니케이션 능력이 뛰어난 남성이 없는 것은 아닙니다만, 

지금 이 제목의 기사를 연 당신의 남편은 분명 '아주 보통의 남자'입니다.

남편뿐만 아니라 여성이 남성과 이야기를 하고 있어서, 「전달이 되지 않는구나」라고 느끼는 것은, 여성끼리 이야기하고 있을 때와 같은 상쾌함이 없기 때문입니다.

'이야기하다, 맞장구치다, 더 자세히 이야기하다, 공감된다.' 이런 일련의 일이 있어서 처음으로 '이야기했다.'라고 생각하는 것이 여성입니다.

물론 그렇지 않은 여성도 있겠지만 극히 드물죠.

이 일련의 이야기를 듣는다,라고 하는 것이 대부분의 남성들에게는 매우 힘들고 고통스럽다고 합니다.

"오늘 OO씨가 XXX라고 해, 심하지 않아?"라고 말하는 당신에게 여자 친구라면 "에이, 그게 정말이야!"라고 대답해 주어서, 당신 모야모야는 조금 가벼워졌을 것입니다.

그런데 남편하고 오면 '그런 사람 사귀지 않으면 되지 않을까?' 이런 말을 해요.

많은 남성들의 사고 회로는 매우 단순하면서도 '작업 지향, 문제 해결형'으로 이루어져 있습니다.

당신이 쏟아내는 푸념들을 해결해야 할 문제로 보고 해결책을 제시하기 위해 나름대로 생각을 많이 하고, 하지만 당신부터 해보면 말도 안 되는, 예를 들어 유치원 임원을 같이 하는 같은 반 엄마 친구를 사귀는 것을 당연한 조언처럼 말하는 것입니다.

며칠 뒤 같은 엄마 친구의 푸념만 하면 "사귀지 않았으면 좋겠다고 하지 않았냐"며 "그럴 수가 없잖아, 넌 정말 내 마음을 몰라, 내 말을 잘 안 들어줬다"며 싸움이 벌어지는 거죠.


근데 이게 '우리 남편'이라 그런 게 아니라 웬만한 가정에서 비슷한 일이 나날이 벌어지고 있어요.

왜 그런지 답은 남녀의 뇌 만들기가 다르기 때문입니다.

뇌가 좌우 두 개의 부품으로 나누어져 있는 것은 잘 알고 계실 것입니다.

그 둘을 연결하는 부분을 '뇌량'이라고 해요.

이 뇌량의 굵기가 남녀가 많이 다릅니다.

여성이 평균적으로 20% 정도 굵다,라고 되어 있습니다. 물론 평균이기 때문에 여성 수준의 굵기의 남성도 남성 수준의 굵기의 여성도 있을 것입니다.

하지만 대체로 여성 쪽이 굵다, 즉 좌우 교통이 좋은 것이 됩니다.

좌우의 뇌는 각자 술술 말해 '이성·과학적 사고·언어'와 '지각·감각·감정'을 관장한다고 알려져 있습니다.

그것을 전제로 생각해 보세요.'대부분의 여성에게 어렵지 않게 생기고, 대부분의 남성에게는 어려운 일'이 뭘까요?

답은 많이 있겠지만 제가 전형적이라고 생각하는 것은 '울먹인다'라는 작업입니다.

대부분의 여성은 싸우거나 친한 친구와 떨어질 때, 감격에 겨워 뽀로뽀로 울면서, '그때는 이랬다, 그때는 어땠었다.'라고 과거의 일이나 그때 상대방이 했던 일, 한 일, 그때 자신이 어떻게 느꼈는지까지 자세하게 말할 수 있습니다. 

하지만 '남자는 잠자코 남자 울음'이라는 말에 집약되듯이 남자는 감정이 고조되면 언어 기능이 마비되어 침묵하기 쉽습니다. 그렇기 때문에, 손이 나오기 쉽다,라고 말할 수 있을지도 모릅니다.

어린아이가 1-2세 때 굉장히 폭력적이고 뭐냐 하면 친구들을 두드리거나 물어 도말이 발달해서 자신의 불만이나 희망을 말로 할 수 있으면 눈에 보이고 침 착해지기 마련입니다.

남녀 불문하고 어른이 되어도 폭력에 호소해 시름을 푸는 분은 있습니다만, 남성이 보다 빈도도 정도나 높은 것은, 감정의 고조를 말로 하기 어렵기 때문이라고 생각합니다.


대부분의 남자들은 대부분의 여자들처럼 과거의 일을 그때의 자신의 감정과 함께 기억하지 못합니다.

그래서 '이런 얼굴을 하고 있을 때는 이렇게 느끼고 있다.' '이런 일을 하는 것은 이렇게 생각하기 때문이다.'라는 사건과 감정 링크에 관한 판단 재료의 서랍이 하늘에 가깝습니다.

남녀가 싸울 때 왜 그녀가 갑자기 화를 냈는지 모르는 남성과 그 일에 대해 오래전부터 신호를 보냈던 여성 사이에는 도저히 넘을 수 없는 벽이 있습니다.

대부분의 남성에게 여성이 갑자기 화를 내는 것은 매우 불합리하고 공포스러운 것입니다.

그리고 굉장히 높은 퍼센티지에서 '그런 생각이 아니었다'는 것이 문제가 되고 있습니다.

아내가 손 요리를 늘어놓고 기다리는데 쭈뼛쭈뼛 스마트폰을 만지작거리고 있다.

방금 '빨리 먹자'라고 다정하게 말을 걸어주던 아내가 갑자기 '내 요리에 불만이 있다면 그렇게 말하면?' 이렇게 대단한 형상으로 인왕 서기가 되어 있습니다.

그 순간에 무슨 일이 있었는지 전혀 모르겠어요.

아내가 손수 만든 요리는 그야 레스토랑에 나올 정도는 아니지만 언제든지 그가 좋아하는 음식을 만들어 주고 맛있게 먹고 있는 것입니다. 불만 같은 건 없어요.

그러고도 그럼 왜라며 서슬 퍼런 얼굴로 갑자기 동료의 권유로 술집에 간 날, 봉지에 있는 오므라이스는 계란말이였다고 말한 것이나 이런 것들이 무더기로 나와 마치 네 요리는 먹을 가치가 없다고 선언한 것처럼 화끈거린다. 이해 밖입니다.

하지만 여성이라면 화가 난 쪽의 기분을 알겠죠?

저녁을 만드는 것은 남편의 취향이나 지갑이나 냉장고의 유통기한이 끝날 것 같은 물건이나 기타 여러 가지를 생각하면서 식단을 생각해 퇴근길에 급하게 쇼핑하고, 겨우 완성되면 「오늘 동료와 마시러 갈 거니까 밥 좋아」라고 카카오톡. 「이거 어떻게 해 주는 거야!」라고 큰 소리로 말하고 싶은 것을, 동료와의 교제도 중요하다고 무리하게 납득해 「양해, 과음하지 말아 주세요」라고 답했을 때의 기분, 모처럼 만든 요리가 식는 것을 보고 있었을 때의 기분, 그런 것이 산설처럼 쌓여, 지금 폭발했다. 차제에 이러니 저러니 말해줘야지 감정이 고조될수록 과거의 기억이 선명하게 되살아나 멈출 수 없게 된다.

그러다 눈물이 쏟아지고, 내친김에 말도 넘쳐 평소에는 하지 않고 참고 있는 '그의 사소한 버릇'에 대해서도 싫은 말투로 규탄하고 만다.


그것도, 이것도, 당신이 특별히 끈질긴 성격을 하고 있는 것도, 극단적으로 화를 내기 쉬운 것도 아닙니다.

지극히 보통의 여성으로서 당연한 감정의 발로입니다. 

하지만, 당신의 남편에게는, 「사소한 것을 들먹이다 보면 관계없는 옛날의 일까지 들고 나와 불합리하게 화를 내는, 역겨운 아내」로 보이고 있습니다.

지금 말한 하나하나의 일은, 예를 들면 「항상 주의를 받고 있지만, 무심코 해 버리는, 양말 벗기만 한다」나, 「왜냐하면 그때는 과음하지 말라고 상냥하게 배려해 준, 동료의 부러움을 샀던 상냥한 부인 에피소드」등, 「그건, 그렇게 안돼?」라고 묻고 싶은 것뿐입니다. 양말에 대해 "나를 가정부 정도로만 생각하니까 주의를 무시하는 거지?"라고 말하지만, 예정 밖의 술자리가 계속된 점, "내가 만드는 밥보다 술집 안주가 낫지?"라고 하는데 그럴 생각은 전혀 없었습니다.

정말이에요.

대부분의 여성은 싱글벙글 웃으면서 상냥한 말에 올려 싫은 소리를 할 수 있습니다.

술자리에서 돌아오는 남편에게 "당신은 좋아요, 언제든지 기분 좋아요"라고 말했을 때, "왜 나에게 집을 떠넘기고 혼자 술 마시는 거야!"라고 생각하고 있습니다.

그리고 '그건 서 있는 자세나 눈빛이나 말투로 싫다고 전해질 거야'라고 생각하겠지만 남편에게는 건강하게 노는 우리 아이를 바라보는 엄마처럼 따뜻하고 자애로운 아내로 보입니다.

남성은, 말에 언외의 복잡한 감정을 싣는다, 그것을 읽는다, 라고 하는 능력을, 애초에 가지고 있지 않습니다.

안 하는 게 아니라 못하는 거죠. 원래 복잡한 감정 자체를 가지고 있지 않아요.

그러니까 당신의 푸념을 참을성 있게 듣고, 그때 당신이 느꼈던 억울함과 한심함이나 분노를 생각해서 최적의 공감의 말을 던질 수 있을 리가 없습니다.

꼭 남편에게 말해야 할 일이라면 간결하게 결론에서 감정론은 빼고 사실과 구체적으로 했으면 하는 것만 얘기합시다.

불평하고 싶은 기분이 들 때는 '입 다물고 들어주면 좋으니까', '다 듣고 나면 잘하지 말라고 해!'라고 해야 할 일을 먼저 지시해요.

저는 엄마들에게 흔히 말하는데, 남자는 5살 이상으로 정신연령은 오르지 않는다라는 거죠.

칭찬하면 올라간다, 깎아내리면 떨어지고 삐친다, 30살이든 60살이든 변하지 않습니다.

예를 들면 세 살 반 정도의 여자아이에게 도와주고, 잘났네, 굉장하구나라고 과잉하게 칭찬하면 엄마, 다시 하게 하려고 하죠?라고 말하 기도하지만 남자아이는 몇 살이 돼도 아무리 칭찬해도 그런 말은 하지 않습니다.

몇 살이 되더라도 칭찬을 받으면 감사하면 솔직하게 기뻐하고 더 칭찬을 받고 싶어서 노력하는 것이 남자의 귀여운 점이죠.

무엇을 해도, 무엇을 할 수 없어도 상대가 5세 아이라고 생각하면 어이가 없기는 해도 화가 나지 않겠죠?

그리고 단순한 머리를 가진 5세 아이에게 당신이 원하는 말벗이 될 리가 없죠?

하루하루의 울분을 남편에게 이야기하고 해소하자는 것은 포기합시다.

여자 친구나 엄마나 인터넷 육아 동아리 등 더 이야기한 보람이 있는 상대를 찾읍시다.

그리고 남자가 파트너에게 원하는 아주 중요한 것, '항상 기분 좋게 있어준다'를 유지하면서 하고 싶은 것, 하고 싶지 않은 것은 '부탁해'라는 형태로 전달해 주세요.

생기면 칭찬한다, 못하면 혼내거나 깎아주지 말고이 양말 또 신어?라고 깨달을 수 있도록 합니다.


고맙다는 마법의 말입니다."그 정도 당연하잖아, 내가 도대체 얼마나 하고 있다고 생각하는 거야?"라고 말하는 마음은 미소 아래 꾹 숨기고 작은 일이라도 감사와 존경심을 전하면 가사 육아 스킬이든, 일이든 퍼포먼스가 점점 늘어나 당신이 원하는 쪽으로 자라줄 거예요.